Punk-Princess

Vaya... realmente que ha pasado tiempo desde mi ultima entrada... Pido disculpas a todos aquellos que me agregaron a Favoritos, o que simplemente miran este blog de vez en cuando, y no encontrar nada. Pero supongo que con un simple perdon no basta, no... no es suficiente, por eso creo que dar mis motivos para faltar... Y así, espero poder hacer que sigais leyendo y comentando mi blog...

Creo que uno de los motivos mas fuertes, fue por que mi abuelo empezo a ponerse malo... no quiero comentar todo lo que la failia hemos sufrido con la trayectoria que le llevo a la muerte... pero si dire que me quito fuerzas y ganas de hacer todo...

La segunda de las razones, fue por mi propia decision, supongo que me tome un descanso para pensar y olvidarme de todo, por que se quiera o no, escribir tus sentimientos, pensamientos, o incluso tus ideas, aunque sea un siple blog, cuesta lo suyo, y significa que tienes que rememorar y sacarlo todo a flor de piel. Y eso es cansino, abrasante, doloroso, feliz, triste... antos sentimientos juntos machacan a cualquiera.

Asi que, como iba diciendo, me tome mi tiempo para pensar. Pase noches en vela, sin dormir, solamente pensando en el por que de todo, en la razon del por que, en el hecho de la razon... Si, lo se, es liso, pero bueno, me sirvio para algo... Creo. Hize mis escapadas bajo la lluvia, dejando que esta me despertase de ese sueño tan largo... despues de unos cuantos resfriados, estoy de vuelta...

Y bueno, hay tantas y tantas razones mas... Pero solo dire una ultima... Me he enamorado. Si. Lo se. Lo se. Tranquilidad. No es para tanto. ¿O si? Bueno, a lo que iba, sin indirectas... Odio estar enamorada. Solo pienso en esa persona todo el dia... Antes, en la encuesta, he estado mirando una respuesta... "Por que me tengo que enamorar siempre de la persona incorrecta?", bueno, no se si eres hombre o mujer, pero, igualmente, no puedo evitar sentirme idenfiticada, vale, solo he sentido algo asi una vez... Pero me hes suficiente.

Pero bueno, no escribire mucho mas, por que, desgraciadamente, no tengo tiempo, y esta entrada solo ha sido para disculparme. Asi que, espero poder reescribir mañana mas... sinceramente, os echaba de menos.

Pues, hace tiempo que no actualizo... y hoy quiero hacerlo por una persona muy importante para mi... mi madre... Miren Itsaso... Itsas...

Ella, escribio un mensaje en este blog... y me quede pensando... dijo que le perdonara si me hubiera fallado... Ama... Mama... ¿cuando me has fallado? nunca... al contrario, te e fallado yo, y te pido perdon, eres la mujer mas fuerte que conozco, y a la que admiro con todo mi corazon, se podria decir que me has criado sola, ya que papa estaba en la mar, y siempre has echo lo mejor para mi, (o lo que creias que era lo mejor, por que ningun hij@ sale con un manual de instrucciones) y nunca e visto con mis ojos a primera vista, todo lo que haces.

Me siento ORGULLOSA de ser tu hija, de verdad, no hay mayor orgullo para mi, que ser tu hija, has intentado educarme bien, y no a sido facil, e incluso... se puede decir que e salido malcriada, pero no por ti, si no que era yo la cual no me dejaba ayudar, y educar, te pido perdon, por que se que no soy un ejemplo de una buena hija, y se que nunca lo sere, pero hay algo que tu me has enseñado, que una tiene que ser como es, y mas de una vez te dije, que era asi como soy y si no te gustaba, no podias cambiarme, y en cierta forma, aunque lo dijera cuando estaba enfadada, era cierto... no puedes cambiarme... ni tu... ni nadie.

Mama, ¿que te puedo decir? eres la que siempre esta alli cuando la necesito, aunque no te lo pida, ni te diga que me pasa, tu lo sabes, y me ayudas, y eso es dificil, ya que soy muy terca, y nunca escucho a nadie, soportas todo lo que descargo en casa, y aun asi no me das la espalda, se que ese es el trabajo de cada madre, pero me sigo sintiendo afortunada igual.

Te repito, te pido perdon, por ser como soy, no soy una chica facil de tratar, y me arrepiento tratarte como lo hago.

Lo que yo no quiero... es que te sientas mal Ama... no quiero eso, por que tu no te tienes que sentir mal por nada, ni te lo mereces, ni nada.

La primera vez y la unica que me abofeteaste (que fue suave...) hace como 2 años o menos, tu estuviste llorando... Mama, no tenias por que llorar, me lo merecia, no tenia que decir lo que te dije, y me alegro que me golpearas.

Sabes que en cada decision que tomes, aunque al principio discrepe... te apoyare en todo, y a papa tambien, aunque me duela, ¿que mas puedo hacer? despues de todo lo que haceis por mi, y no os demuestro agradecimiento... una persona una vez me dijo que era una buena hija... yo creo que no, ¿una buena hija discutiria con su madre siempre? ¿la "insultaria? ¿le faltaria el respeto a su padre? y miles de cosas que puedo ir aumentando... me averguenzo por como soy, y a la vez no me averguenzo, por que se que soy como soy, sin mascaras, sin disfraces... y lo siento Mama, pero si te e fallado en algun momento, te pido perdon, si te has sentido herida, te pido perdon, si te has sentido insultada, perdon, si has sentido como que no te quiero, perdon, si sientes que no te aprecio, perdon...

Mama...Ama... Maite zaitut... te quiero mucho enana... y muchas gracias por aver echo lo que has echo por mi, te estare eternamente agradecida...

Se que... no suelo escribir este tipo de cosas... pero necesitaba ponerlo... por que mi madre... es el pilar que sostiene un edificio que esta apunto de caerse, es lo que me sostiene a mi, y no deja que me caiga, y si me caigo... deja que me levante por mi misma, me enseña que no hay que rendirse a los malos momentos de la vida, y que siempre hay que seguir adelante, que el miedo siempre estara en el corazon, pero que aun asi, tienes que tener valor, para enfrentarte a tus miedos, y asi conseguir seguir adelante.

Mama, esto es por ti...

Para que... para que esforzarse tanto en conseguir una cosa.. si luego las personas que te importan no te dicen mas que un "muy bien"... o un "solo eso?"... para nada...

Cuantas veces e deseado escuchar una muestra de reconocimiento... cuantas veces... demasiadas, pero ahora ya no lo deseo... ahora solo quiero dormir...

Dormir, y nunca despertarme, dormir... para poder soñar, para poder... escaparme a un mundo que el dolor... la impotencia... el sufrimiento... se conviertan en simples sentimientos sin importancia... que no hagan tanto daño... que no maten por dentro...

Me tumbaria en la cama, y esperaria... esperaria a que mis ojos se cerrasen para poder dormir... o simplemente soñar, aunque fuese despierta...

La verdad, es que todos queremos que se nos reconozca... por que si no, nos sentimos dolidos... despreciados... y eso nos hace sentirnos... demasiado mal

Yo soy de esas personas que tiran la toalla, pero claro, no antes de  intentar conseguir lo que quiero... pero en este caso... a sido imposible...

No tengo mas que escribir... no hace falta poner mas palabras para demostrar lo que siento en estos momentos...

Aqui estoy, se que la anterior entrada la puse ayer... pero hoy me siento demasiado mal... necesitaba relajarme escribiendo esto..

Mis lagrimas andan saliendome de los ojos sin tiempo que perder...

Hoy.. estoy mas dolida que cualquier otro dia... Pero como siempre, hay una persona que si me ayuda... que me anima.. y se lo agradezco mucho...

Eh descubierto que algunas personas me tienen como segundo plato... y me... nada es lo que parece.. no dire la verdadera razon por la que me siento mal, por que no podria decirlo sin caer de nuevo llorando... y creo que si me merezco algo de felicidad entre todo el dolor que tengo encima

Siempre sigo, que entre un moton de escombros siempre crece una rosa, el significado es no perder la esperanza... pero entre los escombros de mi corazon no hay rosa alguna... solo escombros... y nada mas

La vida es muy dura.. y siempre te dara la espalda... muchos dicen que la vida te de la espalda solo es el principio de algo que mejorara... yo hoy no creo eso

Dejame en paz... esto... va dedicado a una persona del pasado... que quiere volver a mi vida... no entiende... que NO QUIERO. QUE VUELVA, SOLO QUIERO.. QUE ME DEJE EN PAZ, eh reecho mi vida, tengo mas amigos, tengo distintas metas... tengo distintos sueños.

No entiendo... por que quiere volver ahora... siendo el quien se alejo de mi.

Me siento confunsa, este cambio radical... pero... NO QUIERO, QUIERO QUE DEJE DE LLAMARME, POR QUE NO TENGO PALABRAS CON LAS QUE ABLAR, QUIERO QUE DEJE DE BUSCARME, POR QUE NO TENGO NADA PARA ENCONTRAR, quiero que me deje en paz, sola, con mi vida, MI VIDA.

Dice que tambien es la suya, que aun me ama, blablabla, eso es lo que son esas palabras, solo palabras que no tienen ningun sentimiento, ninguna razon, no tienen nada... estan vacias.

Que acer... que acer para que me olvide... no lo se, pero si las palabras no funsionan... seras los actos los que agan...

Hoy... no e escrito como las otras veces.. con msa soledad... con mas odio... hoy, escribo lo que siento... con algo mas de alegria... e conocido a personas... que merecen la pena... y las quiero... todo es diferente.

Eh estado callada durant mucho tiempo, soportantolo todo, siendo algo que no soy... nunca mas, caere en el pecado de aparentar ser alguien... mientras que mi verdadera yo se esconde... nunca mas.

Muchos dicen que me envidian y me aprecian "que feliz vives..." " joder tia... parece que no tienes miedo a nada que suerte"... lo siento, pero soy humana y como tal, tengo miedo... y no, no vivo tan feliz como muchos creen.

De intentar ser algo que no soy, saque cosas malas. La primera, que nadie te quiere por como eres, si no por esa mascara con la que te cubres. La segunda, a mi... por lo menos no me gusto en que me converti... y nunca me gustara.

De tanta farsa.... estoy harta de vivir una mentira tras otra, si alguien quiere conocerme, yo ya no mostrare mas mascaras, no mostrare mas mentiras, no mostrare mas farsas.

No quiero vivir mas en algo que no es cierto, quiero vivir en mi vida, quiero VIVIR mi vida, no quiero que por culpa de otros, no poder vivir COMO yo quiero.

Antes de nada, gracias a los lectores por leer el blog, muchisimas gracias, despues, uiero agradecer a unas personas, no dire sus nombres, que me han apoyado, y por ultimo... gracias a una persona en especial por hacerme reaccionar a tiempo....

Hoy no tengo mucho que comentar, pero hace tiempo que no paso a escribir aqui... No sentia ganas... la razón...i'm heavily broken... si un titulo de una cancion de un grupo australiano llamado "The veronicas"...para mi no solo es un grupo...me salvaron de la oscuridad que acariciaba mi alma, de la soledad que acudia a mi puerta cada dos por tres.... porque gracias a ellas, e encontrado algo nuevo para mi... amistad... comprension... e encontrado todo lo que necesito para sobrevivir...

Desearia conocerlas en persona, y decirles como me han ayudado solo con sus canciones... lo desearia mas que un lobo la luna... un esclavo la libertad... lo deseo mas que eso

Pero dejemos a the veronicas aparte. Estoy tan desecha por dentro... que nadie podria ni imaginarlo... descubrir que estas sola en un mundo tan cruel asqueroso duele mucho... saber que nadie te puede comprender es muy doloroso... Y saber que tal vez las unicas personas que te entienden estan a KM de distancia es.... simplemente... mortal.

No se que mas decir, solo que I'm heavily broken, and I don't know what to do...

La soledad... sentiemiento muy nostalgico... esa seria el verdadero significado de la sledad?... para mi no... se parece, pero no llega a expresar el sentimiento... el dolor... la molesti que se siente al sentirse solo...

Aunque uno este rodeado de gente... puede sentirse solo... ya que la soledad... solo es borrada gracias a los verdaderos amigos... las verdaderas personas que te quieren... que te aprecian... las que por ti... harian algo...

Comprender... o saber si uno se siente solo es dificil, MUY dificil... es extraño pensar que todo tu mundo... ese mundo lleno de gente, de amigos, de personas... solo sea una mentira... y que la verdad... sea que estas solo.

Pero poca gente sabe como eliminar ese sentimiento del corazon... muchos lo tapan, y aunque no sienten esa molestia... aun, en el fondo... sigue ahy, molestando, jodiendo poco a poco...

Escribo este blog... por que es lo que yo siento...

La soledad, tiene forma, la soledad, tiene ojos, la soledad, tiene voz... es esa persona que la siente y no la comprende... esa es la soledad

Como todos los que leeis mi blog os abreis enterado ya... yo escribo lo que siento... y esto es algo muy confuso para mi...

Tengo unos amigos, y algunas veces que estoy con ellos... el sentimiento es tan fuete... como cuando me enamore por primera vez.... Pero yo se que no es amor, es un sentimiento casi ideantico, que se siente solo por personas especiales.

Es un sentimiento tan fuerte... tan hermoso.... sí, tal vez es dificil de entender, tal vez creeis que estoy mal, pero no, es asi, algunas personas, aunque sean amigas, sienten algo mas profunddo que amistad...

Pero a la vez, ese sentimiento es tan... tan confuso... yo mas de una vez lo confundi con amor... y me lleve malas sorpresas, y ahora, se como diferenciarlo

No tengo mucho que explicar de esto... creo que los que lo habeis pasado ya me entenereis...

Bien, hoy quiero hablar de la verdad y la mentira ue esconden las canciones... o bien, muestran crueles realidades... o simples mentiras...

¿Como reconocerlos? quien sabe, algunos tienen un sentido especial para la musica, y estos, saben muy bien quienes quieren ayudar a la gente, con su musica, diciendo la verdad, para que nosotros recapacitemos y intentemos cambiar este mundo.

Otros en cambio, solo mienten en sus canciones, para poder ser ricos, consguir dinero, fama... Esa gente... esa gente no son musicos, solo son hombres sedientos de dinero, que buscan ser mas y mas famosos por que simplemente lo prefieren.

Pero los musicos de verdad, nos hacen recapacitar, nos hacen pensar... Slipknot por ejemplo, su musica estilo metal, hace pensar que el mundo es una mierda, y que deberiamos hacer algo para cambiarlo. O por ejemplo...  Doble V, sus raps nos enseñan que son las cosas que hay que cambiar, o la mierda que es esto...

Pero... otras canciones... aparte de demostrarnos que son las cosas que son malas, nos enseñan las cosas bonitas de la vida, el amor... los amigos... las cosas mas preciosas de la vida, y claro, en esas canciones algunos se sienten identificados.... y otros no... por ejemplo, en la cancion de  "porta" la de "cuento de hadas" a mi me recuerda al amor de mi vida... y me gusta...

Bueno... yo ya he ablado... ahora es vuestro turno de votar y pensar... aparte de comentar, yo solo escribo lo que pienso, y hay esta mi opinion...